DIRTY TALKS / Šapni mi nešto “prljavo”
Kada se pomene tema upotrebe “bezobraznih” reči tokom seksa, uvek mi prvo na pamet padne vic u kome žena od muža u krevetu zahteva da joj govori nešto prljavo, a on počne da nabraja “kupatilo, kuhinja, sudovi…” Drugim rečima, definitivno smo za nešto što služi podizanju našeg libida u krevetu i buđenju seksualne želje mogli da nađemo i bolje termine nego što su prljavo i bezobrazno, ali šta je tu je. Za sve je kriv engleski, zbog “dirty talks” i tako ta šaputanja na jastuku postaše i ostaše prljava i bezobrazna, a suštinski su miljama daleko od toga.
Izgovaranje bezobraznih reči ili, senzualnije rečeno, njihovo šaputanje u krevetu je često zanemaren, ali veoma moćan aspekt erotike.
Ono aktivira maštu, pojačava seksualni polaritet i dodaje neophodne varnice oslobođenja vašim golim smicalicama. Međutim, za mnoge od nas je noćna mora. U spavaćoj sobi, kada jedan od partnera drugom šapne „Pričaj mi nešto prljavo…“, često se dešava da se ovaj drugi zaledi poput mokre rolne toalet papira na Antarktiku. Za većinu “dirty talks” može delovati kao hodanje kroz minsko polje. Iz iskustva znam da je mnogo onih koji se osećaju potpuno posramljeno i smešno pri pomisli da probaju, jer nikada nisu naučili osnovne smernice. “Šta da kažem? Šta hoće da kažem? Mogu li otići predaleko? Šta ako ne mogu da odem dovoljno daleko, ili samo zvučim jadno, ili glupo?” Baš kao i sam seks, ono što tokom njega izgovaramo je nešto što treba kalibrisati prema onome kome ih upućujemo. Jer, možda je nešto što vi kvalifikujete kao „dirty talks“ nešto što bi druga osoba mogla smatrati uvredljivim, glupim ili potpuno ludim, i obrnuto. Da biste izbegli neprijatne situacije, bitno je u startu postaviti neka osnovna pravila.
Pre seksa reci šta želiš – tokom seksa reci šta voliš.
Dobro pravilo za bezobrazna šaputanja na jastuku je da kažete svom partneru šta želite da radite sa njim pre nego što to zaista uradite, a zatim, dok to radite, konkretno opišite šta vam se sviđa u vezi sa tim. Ovde treba imati u vidu i to da za mnoge parove “dirty talks” počinje van kreveta, pre same predigre, pogotovu u eri pametnih telefona i potrebe da sve više komuniciramo porukama umesto licem u lice. Ovo itekako može biti dobra stvar za one koji imaju problem sa izgovaranjem bezobraznih reči ili uopšte sa razgovor o seksu sa svojim partnerom. Međutim, sa tim bi trebalo imati mere, jer vas to lako može odvesti u dimenziju “cyber” seksa koji je svakako privlačan i ima svoje prednosti, ali nije preterano preporučljiv za stalne partnere.
Sa jedne strane znam neke parove kojima su ovom tehnikom probili barijere problema sa prljavim razgovorima, tako što bi se razdvojili u dve sobe i jedno drugom putem poruka saopštili šta bi jedno drugom radili, a onda se spajali i sve to sproveli u delo, nastavljajući da o tome pričaju. Isto tako znam i one koje je ovakva vežba udaljila jer im je u tolikoj meri prijalo to što se dešavalo dok su četovali, da je ta magija u potpunosti nestajala kada bi se spojili. Ovo je inače i čest slučaj sa ljudima koji kontak započinju virtuelno, pa se tamo desi erupcija uzbuđenja, a onda prilikom susreta bude ćorak što je posledica preterane idealizacije potencijalnog partnera kroz sopstvenu maštu, ali to je već neka druga tema.
Partnerima koji su u stalnoj vezi, ali imaju problem da jedno drugom otvoreno kažu šta ih loži, sigurno može pomoći ako jedan drugom puste poruku tipa: „Pokušavam da završim posao upravo sada, ali ne mogu da prestanem da razmišljam o prošloj nedelji kada si mi onako snažno prišao sa leđe i potom dugo trljao svoj ud o moju guzu, a rukama čvrsto stiskao moje grudi i bradavice.”
Dakle, ako imate partnera sa relativno visokim seksualnim nagonom, koji se probudi samo kada je “raspoložen”, a vi nagađate kada je to; voli da ima seks često, ali mu on retko pada na pamet, onda je glavni rastvor za to “dirty talks”. Svaka izjava o tome šta ste uživali da radite sa svojim partnerom u prošlosti, ili da zamišljate da radite sa njim u budućnosti, odličan je način da se upustite u glasniji seks. Ono što govorite treba da bude zasnovano na onome što zaista želite u datom trenutku, ili na onome što vas posebno uzbuđuje. I dok sam seks traje obavezno dajte svom partneru povratne informacije u realnom vremenu o tome u čemu najviše uživate i šta vam najviše prija. A to su sasvim jednostavne fraze koje nikome ne bi trebalo da predstavlja problem dok ih izgovara: „Da, sviđa mi se to“, „Uzbuđuje me kada me dodiruješ baš tu“, „Volim da mi radiš to“ i slično.
Kada prevaziđete tu prvu barijeru, pokušajte da budete što deskriptivniji. U toj fazi „Da, sviđa mi se to“ bi trebalo da postane nešto kao „Samo nastavi tako. Volim tvoje velike/male ruke svuda po svom telu / guzi / grudi…”, a rečenica „Trenutno izgledaš tako hot“ mogla bi postati „Bolji si od bilo koje fantazije koju sam ikada mogao smisliti. Jebeno volim tebe i tvoj savršeni/ukusni/seksi veliki/mali (deo tela).“
Većina ljudi kada šapuće bezobrazne reči na jastuku, fokusira se na svoja dva primarna čula: čulo vida i čulo dodira: „Izgledaš tako vruće” ili “Tvoji mi dodiri jako prijaju“.
Međutim, jedan od najbržih i najboljih načina pojačate uzbuđenje i maksimizirate erotski kvalitet vašeg “prljavog “ razgovora jeste da počnete da koristite multi-senzorne opisne reči. Iako nema ničeg lošeg u tome da se držite svoje zone komfora tako što ćete ostati u okviru parametara ova dva dominantna seksualna čula, zabavno je i ekscitativno pustiti svoju deskriptivnu maštu na volju. Neki od primera fraza koje uključuju multisenzorne opise bili bi: “Sviđa mi se vaš ukus/miris”, “Mogao bih se tako lako napiti tvojih sokova”, “Zvučiš tako seksi kada prodirem u tebe/prodireš u mene”, “Želim da svršiš tako jako, da osetim kako ti kita pulsira u meni” i tako u nedogled.
U ovako deskriptivnoj fazi bezobraznih šaputanja, trebalo bi samo biti obazriv sa upotrebom onih reči koje se podvode pod kategoriju krajnje vulgarnih, jer one neretko mogu biti odbojne vašem partneru. Svaka osoba ima svoje posebne reči koje su okidač za njihov libido, kao i one koje im se čine previše neugodnim, pa ih odbijaju. Neki ljudi vole da njihov “dirty talks” uključuje veoma kliničke opise njihovih genitalija (penis, vagina), dok drugi žele prljaviji ulični sleng (kurac, pička, kurac, pička, itd.). Isto tako, nekima prijaju psovke tokom seksa, drugi ih mrze. S tim u vezi, još jednom se vraćam na početak priče i naglasak na to koliko je zapravo bitno da pre nego što rasplamsate svoju maštu u okviru “dirty talks” obavezno se konsultujte sa svojim partnerom (izvan spavaće sobe, kada niste seksualni jedno sa drugim) kako biste otkrili koje su to reči koje bi trebalo da izbegavate tokom svog prljavog razgovora. I ne, taj razgovor ni na koji način ne bi trebalo da umanji intenzitet vaše uzajamne seksualne privlačnosti, nego da pojača osećaj sigurnosti, udobnosti i povezanosti.
Verbalizacija seksa tokom samog njegovog dešavanja nesporno je sjajan način ohrabrite svoje partnere da vam daju više od toga, kao uostalom i sebe same, a takođe daje vašoj seksualnoj igri dodatnu prednost da postane izraženije čulno iskustvo. Ipak, na kraju, treba imati u vidu da postoje i oni kojima nije problem da pričaju tokom seksa, ali ih to jednostavno ne radi, što je takođe ok. Lično sam, primera radi, posle godina i godina svakakvih iskustava i priča o seksu neko ko sve više uživa u onom koji ne samo da je izvan verbalnog, već i vizuelnog, ali o tom vidu seksualnog uzbuđenja, nekom drugom prilikom.
objavljeno / Optimist / decembar 2023
Text is copyright protected and is the property of optimist.rs and doroteo.rs
