Monogamija u partnerskom odnosu sve više postaje relikvija vezana za prošla vremena, podjednako i u stejt i u gej vezama, s tim što se po difoltu na poligamiju gleda kao nešto što je kod osoba homoseksualnog opredeljenja prihvatljivije, da ne kažemo kako se ona tu i podrazumeva. Taj stereotip potpiruju uglavnom homofobi, ali je paradoksalno da isti u ogromnoj meri gaje i sami homoseksualci, nesvesni pritom da im je ona zapravo nametnuta od strane likova koji sebe ne smatraju gej osobama iako povremeno imaju seks sa osobom istog pola, oni koji su (ne)vešto sakriveni iza maske strejt veze, a prethodno pomenute ispade objašnjavaju kao čistu zabavu i nešto što ih kao osobu ne definiše. Oni svakako u eri demokratije i liberalizma imaju pravo i na takav stav koliko god on demagogije u sebi sadržao. Problem je, međutim, što su njihov sistem razmišljanja preuzele i mnoge otvoreno deklarisane gej osobe gradeći tako uverenje kako je monogamija potpuno dosadna.

Uobičajeno je da ljudi strahuju od činjenice kako će im seks sa jednim partnerom vremenom dosaditi ili prerasti u tupu, monotonu bliskost.

Strah od monotonije u monogamnoj vezi je toliko nerealan da deluje banalno. Naime, svako ko je imao iskustvo u dužoj vezi u kojoj seks dobro funkcioniše, a nekako se podrazumeva da ono one-night-stand jeste, prilikom njihovog upoređivanja gotovo sigurno će primat dati prvom. Iz prostog razloga što u stalnom seksu sa jednom osobom, sa kojom je proradio taj vid hemije, ima mnogo više prostora za istraživanje svega što mu na tom polju prija, dok sa onima za jednu noć za to nema dovoljno vremena, a samim tim verovatno ni volje. Činjenica je da se kod prve varijante, ako nešto ne štima, morate pozabaviti rešenjem tog problema, često se pitajući da li je problem u vama zato što vam nešto na tom polju trenutno nije uzbudljivo i sveže, pa morate i sami preuzeti odgovornost za sopstvene postupke. Kod poligamnog odnosa vi samo pretrčite kod nekog drugog i eto rešenja. Međutim, ako je to jedina vrsta seksa koju imate, onda zapravo kod poligamije imate mnogo jači efekat ponavljanja i monotonije nego u monogamnoj vezi, jer radite svaki put apsolutno istu stvar jedino što menjate partnera. Sa svakim novim jednostavno nemate prostora da odete dalje od procesa: Konektuj se na društvenu mrežu za brzo upoznavanje, razmeni informacije i slike, dogovori susret, imaj seks, vrati se kući, otiđi opet online, nađi novu žrtvu i sve ponovi… I to svakako nije razlog za osudu, ali jeste za pitanje: da li kontinuirana spontanost može da postane podjednako monotona i dosadna kao i emotivna ili seksualna ustaljenost!?

Uverenje da je seks u monogamnoj vezi na izvestan način limitiran, predstavlja potpuni nonsens.

Redovan i konstantan seks sa jednom osobom, zapravo razbija granice jer ste sa osobom u koju imate poverenja skloniji eksperimentu i otvaranju sebe na polju seksa. Logično je da gradeći bliskost sa nekom osobom na emotivnom polju jedno drugo bolje upoznajete na svim drugim, pa i na seksualnom. I ne samo da ćete biti slobodniji da takvoj osobi predočite sve svoje fetiše, odnosno u kom se pravcu razvija vaš libido, već će ona biti neko ko će odlično poznavati sve vaše seksualne želje pa često nećete ni morati da ih verbalno izrazite, a one će već biti zadovoljene. Seks je u našim životima odavno postao jedna vrsta spiska stvari koje volimo ili ne volimo, a posebno se u gej seksualnom odnosu podrazumeva kompatibilnost do koje se dolazi upoznavanjem partnera, a za to je ipak potrebno vreme. Da bi seks bio uspešan morate dobro znati šta vaš partner ili partnerka voli, želi ili očekuje, samo je važno da na to gledate kao na smernice, a ne čeklistu, a razgovor o tome kao deo predigre, a ne vatreni obruč kroz koji bi trebalo po svaku cenu da skočite. Osim toga, seks sam po sebi je više od zbira njegovih pojedinačnih delova. Primera radi, istraživanja pokazuju kako više od 60% gej muškaraca nema analni seks pri čemu ga većina nema ne zato što ga ne želi već zato što je u nekom trenutku svog života usvojio definiciju po kojoj je u seksu samo aktivan i stavio ga u formu principa od koga ne odustaje. A užitak u seksu počinje tek onda kada se udaljimo od potrebe da sebe i svoje seksualne afinitete definišemo bilo kojim tipom oznaka, ranijih iskustava ili principa bilo koje vrste. Sa takvim stavom, tvrdi savremena psihoterapija, čak i dva potpuno pasivna gay muškarca mogu doživeti neverovatnu bliskost jedan sa drugim koja ne uključuje prodoran seks. Preduslov za to je, naravno, da se dobro poznaju. U prevodu, da funkcionišu monogamno.

Najbanalniji stereotip vezan za gej monogamiju verovatno je onaj po kome se osoba koja joj je sklona smatra konzervativnom i staromodnom bez seksualnog entuzijazma. Apsurd, naravno. Činjenica da imate seks redovno samo sa jednom osobom ne ograničava vaš seksualni avanturizam. Čak, naprotiv. Mnoge monogamne osobe imaju izraženiju seksualnu energiju od onih koji su se opredelili za poligamiju samo što su odlučili da tu energiju fokusiraju na sebe i svog stalnog partnera umesto na bolumentu novih. Seks je svakako bolji što si stariji, a u kontekstu jednog odnosa on je bolji kako se partneri više upoznaju. Kada je seks samo seks onda je on kao i svaka druga fizička aktivnost. Uzvišeniji postaje samo kada se u njega uključi i intimnost, a ona se kod poligamnih veza ili onih za jednu noć uglavnom potpuno isključuje.

Monogamija pruža mnogo više prostora za razvoj jednog odnosa i mnogo veća zadovoljstva nego poligamija, zaključak je mnogih.

Istini za volju, graditi monogamnu vezu nije ni malo lako s obzirom na sve izazove koji se ukazuju osobama koje grade takav odnos, pored toga što ponekad može biti i dosadno. Poenta je samo u tome da ona ne mora biti takva, ali kao i sve dobre stvari u životu ona zahteva rad i velik stepen posvećenosti i istrajnosti. Osim toga u savremenom društvu koje omogućava prevaru gde god se pojavite, i nudi laku zabavu i brz seks ne samo iza svakog ugla već i u svakom trenutku putem raznih aplikacija na našem telefonu, biti veran i odan jednoj osobi postaje pravi izazov koji će vam, ukoliko u njemu istrajete, veoma podići cenu, ako ne u tuđim očima, u sopstvenim svakako. U vremenu u kome se svima, a posebno gay osobama, maltene nameće da budu radodajke i pristanu na sve, izazov je biti dosledan sebi i svom partneru… Ili u duhu savremenih afirmativnih sub-gay rečenica: In a world full of Kardashians, try to be Lady Di…