LET’S TALK ABOUT SEX / kolumna


Priče o seksu u našoj (srpskoj) svakodnevici nikada nije nedostajalo. Naprotiv. O seksu se ovde raspreda na svakom koraku ali su ti razgovori najčešće banalni, uglavnom prosti te svedeni na formu trača ili vica, što i ne bi trebalo previše da nas čudi. U osiromašenoj zemlji punoj političkog truleža, opšteg beznađa i narodnog nezadovoljstva seks kao najjeftinija zabava odavno je i sam postao takav, sveden uglavnom na pornografsku percepciju koja za cilj ima samo instant uzbuđenje. Takav pristup istom, naravno, predstavlja legitimno pravo svakoga ko seks upražnjava, ali on ne bi smeo da bude medijski dominantan jer ljude, a pre svega mlade koji se o njemu tek edukuju udaljava od njegove suštine.

Način na koji se mediji i opšta javnost u Srbiji bave seksom ima vrlo malo veze sa edukacijom, a mnogo više sa banalnošću i tračarenjem.

Tabloidno novinarstvo i televizijski programi u okviru kojih dominiraju rijaliti forme i slične papazjanije koje za cilj imaju sistematsko zatupljivanje naroda sa svojim raspevanim anonimusima, prostitutkama i kriminalcima preobučenim u TV zvezde i političare, unizilo je sve oko sebe, pa čak i najomiljeniju nam zabavu. Potenciranje banalnosti u razgovorima o seksu koje ga svode na tračersku formu koju nameće rijaliti epoha ne samo da nas vodi u neprisojnost već paradoksalno i u potpunu neinformisanost, pošto surova statistika pokazuje da u vremenima u kojima smo prema seksu otvoreniji i upražnjavamo ga, čini se, više nego ikada pre, mi suštinski o njemu sve manje znamo.

Globalno, Srbija se poslednjih godina suočava sa alarmantnim podacima kada je reč o porastu broja obolelih od najrazličitijih oblika polnih bolesti (čak i onih za koje smo mislili kako smo ih odavno prevazišli) dok su stranci koji je posećuju fascinirani činjenicom koliko su ljudi ovde sa tim u vezi previše opušteni i neinformisani, pa čak i među LGBT+ populacijom od koje se u tom kontekstu očekuje mnogo više. Rizična ponašanja na polju seksa sa jedne strane i diskriminacija osoba obolelih od HIV-a i sličnih epidemija sa druge, samo su neki od alarma koji upozoravaju kako je krajnje vreme da okrenemo ploču i o seksu počnemo da razmišljamo malo racionalnije te shvatimo da ćemo sve negativne posledice koje on može da nam donese izbeći, ali i u njemu više uživati, samo ukoliko počnemo sa njim u vezi i da se edukujemo. Uostalom, sam seks i jeste najviše povezan sa mozgom, ali to je već neka druga tema.

Razgovor o seksu je u partnerskom odnosu bitan onoliko koliko i sam seks koji kad je dobar čini 10%, ali kad je loš 90% jedne veze.

Kao autor koji se godinama unazad bavi seksom, i kao neko na čiji su kauč (libido boje) legli mnogi i o njemu pričali mogu slobodno da zaključim kako ljudi na ovim prostorima koliko god slobodoumni bili imaju problem da otvoreno razgovaraju o seksu, a pogotovu onda kada sa njim u vezi imaju neki problem. Jedan od uzroka takvog ponašanja jeste osećaj neprijatnosti ali i to što ne znaju kome da se obrate dok je nepostojanje seksualnog obrazovanja priča za sebe. Žene su naravno sa ovim u vezi znatno slobodoumnije i one će savet potražiti od drugarice ili ginekologa, dok će se muškarac teško čak i svom najboljem prijatelju poveriti ukoliko ima neki problem na terenu na kome se od njega očekuje da je neprikosnoven, dok odlazak kod urologa ili seksologa gotovo uopšte ne dolazi u obzir. Rešenje se najlakše pronalazi online, jer tamo postoji odgovor na svako pitanje, ali se sa tim u vezi mora biti i obazriv pošto on nije uvek merodavan niti je ponuđeno rešenje uvek i na svakoga primenjivo.

Meni lično, paradoksalniji oblik seksualne nekomunikacije jeste onaj koji se dešava na nivou partnerskih odnosa gde je statistika ponovo surova pa kaže kako mnogi parovi, koje god seksualne orijentacije bili, raskidaju svoje veze zbog problema o seksu koje su možda i mogli da reše ali o njima nisu međusobno pričali. A razgovor o seksu je u partnerskom odnosu bitan onoliko koliko i sam seks koji kad je dobar čini 10%, ali kad je loš 90% jedne veze. U prevodu, ako je seks zadovoljavajući, sve je ok, ali ako ne štima onda se iz toga otvaraju novi problemi i veza počinje da puca i po drugim šavovima. Stoga se ako postoji problem on saseca u korenu, što se kao i kod svih drugih emotivnih problema najpre rešava otvorenom, po mogućstvu asertivnom, komunikacijom.

Sa tim u vezi, neophodno je da sa osobom sa kojom gradimo trajan odnos, imamo slobodu da pričamo o seksu i pre svega da jedno drugo u tom smislu što bolje upoznamo. Koji ćemo pristup ili metod primeniti predstavlja krajnje individualnu stvar, a mogućnosti je puno. Primer koji sada sledi je takoreći školski – vežba koju bi vam preporučio svaki seksualni terapeut kome biste se požalili kako imate problem u seksualnoj komunikaciji sa osobom sa kojom delite svoj krevet, ali i Kama Sutra.

U pitanju je vežba upoznavanja koja se savetuje partnerima koji tek ulaze u dublje odnose, a pogotovu onima koji su ga već izgradili, ali i dalje imaju problem da pričaju o seksu ili im je to tabu. Najdelotvornija je ako ti partner ili partnerka u seksu uporno rade nešto što ti ne prija, a ne znaš kako da joj/mu to saopštiš.

Ona se sastoje od toga da jedan seksualni partner leži mirno, takoreći pasivan u igri koja sledi, dok ga drugi istražuje usnama, prstima, jezikom… Pasivni partner ili partnerka se mora osećati lepo i stavljati do znanja aktivnom partneru, koji pokušava da otkrije njene ili njegove zone za stimulaciju, da mu se nešto dopada odnosno ne dopada. Ukoliko vam je problem da o tome pričate u toku same vežbe, možete jedno drugom kada se sve završi reći šta vam je prijalo, a šta nije. Suština je da se partneri seksualno što bolje upoznaju. Aktivni partner treba da se koncentriše na ono što oseća, vidi, dodiruje. Posle dvadesetak minuta ili koliko sami odlučite uloge se menjaju, pa pasivni partner ili partnerka sada postaje aktivni i obrnuto. Preporučljivo je da se u ovim vežbama koriste preparati za masažu genitalija, da je mesto na kome su partneri sasvim udobno i da ne postoji ništa što bi moglo remetiti vašu koncentraciju. U trenutku dok si ti u pasivnoj ulozi i tvoj partner ili partnerka istražujuje tvoje erogene zone, ne misli se da si bukvalno pasivan i potpuno isključen jer ovo je ipak vežba. Koristi je i da upoznaš svoje telo i nivoe sopstvenog uzbuđenja isto kao što ćeš je iskoristiti da svom seksualnom partneru pokažeš šta te u krevetu loži a šta ne tj. šta ti je prijato, a šta nije… Ako je pak sama ova vežba nešto u čemu uživaš, slobodno reci, jer njeno ponavljanje može samo da pomogne, ne može da škodi…


objavljeno / ponos.rs


COVER PHOTO: www.orthodox-calendar.com


Text is copyright protected and is the property of  ponos.rs and doroteo.rs


PROČITAJTE I…



Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *