VETAR JE BRZ ZATO ŠTO JE SLOBODAN

DA LI JE MONOGAMIJA PASSE? (ESQUIRE, NOVEMBAR 2016)

U vremenima, a pogotovu u sredini, u kojima je većini ljudi seks nažalost postao najveća zabava i gotovo jedini teren na kome mogu iole da nahrane svoj ego, svodeći ga pritom na njegovu najjeftiniju i najbanalniju varijantu, monogamija sve više postaje relikvija prošlosti. Ona među savremenim generacijama muškaraca, ali i žena, biva gotovo omražena prevashodno zbog činjenice što je poistovećuju sa monotonijom. A zapravo, njih dve imaju samo zajednički pefiks. Štaviše, savremena psihoterapija će vam veoma lako dokazati kako zapravo poligamija ima mnogo više zajedničkog sa monotonijom nego njena sestra po prefiksu. Činjenica je naime da seks u monogamnom odnosu može biti mnogo inspirativniji, sa vremenom bogatiji i drugačiji, jer se nadograđuje i razvija, dok je efekat ponavljanja mnogo izraženiji kod osoba sklonih poligamiji jer oni u seksu rade uglavnom uvek istu stvar samo svaki put sa drugim partnerom što nas dovodi do jednog veoma bitnog pitanja za ovu temu: da li kontinuirana spontanost može postati podjednako monotona i dosadna kao i emotivna ili seksualna ustaljenost?

Odgovor je, na iznenađenje mnogih, pozitivan, ali objašnjenje ni malo ne iznenađuje. Psihoterapeuti, naravno, pokazuju razumevanje za ljudski strah od činjenice kako će im seks sa jednim partnerom sa vremenom dosaditi ili prerasti u tupu, monotonu bliskost, ali ga isto tako podvode pod jedan od najtipičnijih stereotipa na ovom polju. Za takav zaključak, nije nam ni potreban stručan ugao posmatranja, dovoljno je da se osvrnemo na lično iskustvo ili na iskustvo ljudi iz našeg okruženja. Svako ko je bio u dužojvezi u kojoj seks dobro funkcioniše, a nekako se podrazumeva da smo barem neki vidone-night-standvarijante svi iskusili, prilikom njihovog upoređivanja gotovo sigurno ćete primat dati prvom. Iz prostog razloga što u stalnom seksu sa jednom osobom, sa kojom je proradio taj vid hemije, ima mnogo više prostora za istraživanje svega što nam na tom polju prija, dok sa onima za jednu noć za to nemamo dovoljno vremena, a samim tim verovatno ni volje. Sa svakom novom akcijom za jednu noć jednostavno nemate prostora da odete dalje od izlaska u klub, privođenja prve iole fizički privlačne, a zainteresovane, žrtve i onda ponavljanja svega toga istog, naravno ukoliko primenjujete tradicionalan vid muvanja. Kod onih koji su se u potpunosti prilagodili savremenim tokovima života ovo muvanje je mnogo jednostavnije, ali samim tim i mnogo ispraznije i monotonije, jer se svodi na proces:konektuj se na društvenu mrežu za brzo upoznavanje, razmeni informacije i slike, dogovori susret, imaj seks, vrati se kući, otiđi opet online, nađi novu žrtvu i sve ponovi… A takav vid zabave, pored toga što je instant i donosi samo kratkotrajnu zabavu, na kraju povećava prazninu u vama ne ostavljajući nikakav dubok trag osim iznenađujuće monotonije.

Drugi stereotip koji se tiče monogamije i seksa uglavnom se vezuje za to kako seksualni odnos sa jednom osobom postavlja određene limite što je tek potpuni paradoks. Ne da nije tako, već je sasvim suprotno. Hteli to da priznamo ili ne, seks je kao vino tj. bolji je što je stariji. U prevodu, njegov kvalitet raste kako se bolje upoznajemo sa svojom partnerkom ili partnerom. Ovo posebno važi za one koji su seksualno neasertivni te imaju problem da osobi sa kojom planiraju seks kažu šta im na tom polju najviše prija. U njihovom slučaju, redovan i konstantan seks sa jednom osobom, zapravo razbija granice jer su skloniji eksperimentu i otvaranju sebe sa nekim koga bolje poznaju i za koga su uz to i emotivno vezani. Logično je da gradeći bliskost sa nekom osobom na emotivnom polju jedno drugo bolje upoznajete na svim drugim, pa i  na seksualnom. I ne samo da ćete biti slobodniji da takvoj osobi predočite sve svoje fetiše, odnosno u kom se pravcu razvija vaš libido, već će ona biti neko ko će odlično poznavati sve vaše seksualne želje pa često nećete ni morati da ih verbalno izrazite, a one će već biti zadovoljene. Seks je u našim životima odavno postao jedna vrsta spiska stvari koje volimo ili ne volimo i kako bi bio uspešan morate dobro znati šta vaš parner ili partnerka voli, želi ili očekuje, samo je važno da na to gledate kao na smernicei dobar deo predigre, a ne kao skok u nešto od čega imate strah ili tremu. Užitak u seksu počinje tek onda kada se udaljimo od potrebe da sebe i svoje seksualne afinitete definišemo bilo kojim tipom oznaka, ranijih iskustava ili principa bilo koje vrste, a to je najlakše sa osobom koju dobro poznajete odnosno sa onom sa kojom funkcionišete potpuno monogamno.

Verovanje da je osoba sklona monogamiji u seksualnom smislu konzervativna i staromodna, bez seksualnog entuzijazma i sklonosti ka egzibicionizmu, sa slabo izraženim libidom, nesporno je najbanalniji stereotip vezan za nju. Činjenica da neko ima redovan seks samo sa jednom osobom ne ograničava njegov seksualni avanturizam. Čak, naprotiv. Mnoge monogamne osobe imaju izraženiju seksualnu energiju od onih koji su se opredelili za poligamiju samo što su odlučili da tu energiju fokusiraju na sebe i svog stalnog partnera umesto na što veći broj novih, koji po difoltu ostaju samo partneri za seks i najčešće samo za jednu noć.Ono što seks čini vatrenijim i ekscitativnijim jeste sloboda koju najlakše postižemo sa partnerkom koju dugo poznajemo i u koju imamo potpuno poverenje, a prevashodno kada uz fiziku ide i malo hemije. Kada je seks samo seks onda je on kao i svaka druga fizička aktivnost: igranje tenisa, odlazak u teretanu ili slično. Uzvišeniji postaje samo kada se u njega uključi i intimnost, a ona se kod poligamnih veza ili onih za jednu noć uglavnom potpuno isključuje.

Razliku između seksa i intimnosti ljudi objašnjavaju na različite načine, krajnje individualno, ali je suština ista: monogamija pruža mnogo više prostora za razvoj jednog odnosa i mnogo veća zadovoljstva nego poligamija, što će vam potvrditi svaki psihoterapeut, a verovatno i svako ko je iskusio obe strane medalje. Istini za volju, graditi monogamnu vezu nije ni malo lako s obzirom na sve izazove koji se ukazuju osobama koje grade takav odnos, pored toga što ponekad zaista može biti i dosadno. Poenta je samo u tome da ona ne mora biti takva, ali kao  i sve dobre stvari u životu ona zahteva rad i velik stepen posvećenosti i istrajnosti. Za prave igrače, tek ovakva igra postajeizazov, pogotovu u savremenom društvu koje ne samo da omogućava prevaru koja se lako kamuflira već je i propagira, pa monogamija postaje pravi raritet. U takvom okruženju ona vam jednostavno može postati cilj i motivacijakoji će vas učiniti drugačijim i izdvojiti iz mase, a što je za vas same najvažnije, učiniće vas i ispunjenijim. Ne treba, naravno, osuđivati ni one koji svoj partnerski odnos grade na principima otvorene veze. Iskustva pokazuju da mnogi parovi uspevaju da ostanu u uspešnom odnosu i pored toga što se viđaju i sa drugim ljudima, ali ovakav tip odnosa podrazumeva potpunu iskrenost i ogromnu dozu razumevanja, ali i gotovo potpuno odsustvo ega zbog čega su toliko i retki parovi koji uspeju da opstanu na ovaj način, a da njihova ljubav i partnerski odnos iz dana u dan bivaju sve jači i snažniji.

Parovi koji se najčešće opredeljuju za princip otvorene veze su oni kod kojih nešto na polju seksa ne štima, pa im je lakše da šmugnu kod nekog drugog nego da se pozabave rešavanjem datog problema. Indvidualno, oni koji najčešće pobegnu na teren poligamije ili posežu za prevarom su oni koji su u emotivnom smislu nesigurni u sebe iz više razloga pa im je lakše da plivaju morem u kome se po difoltu izbegava bilo kakav vid emocionalnog vezivanja za drugog plivača ili po sličnom principu kao partneri u otvorenoj vezi beže od problema svesni da bi njegovo rešavanje moglo otkriti kako je problem u njima samima. Oni žive u uverenju kako je umesto preuzimanja odgovornosti za sopstvene postupke lakše preći u drugu postelju, ali pritom zaboravljaju da će ih on tamo ponovo sačekati.Stoga je o ovakvom ili sličnom problemumnogo bolje i jednostavnije razgovarati sa svojom partnerkom i zajednički doći do rešenja. Gradnja jednog monogamnog odnosa nije ni malo laka, ali je ono što se dobija zaizvrat ogromna nagrada. Seks kao seks je samo jedan segment tog odnosa i na njemu se mora raditi. Dešavaće se, naravno, da ga u vezi neće uvek biti onoliko koliko biste vi možda želeli, ali realno da li zaista želite da veći deo vremena koji možete da provedete sa svojim partnerom zapravo provodite prašeći se kao zečevi ili želite da sa njom ili njim uživate i na neki drugi način. Ne zaboravite da ponekad više seksualne ekscitativnosti i uzbuđenja donosi samo sedenje sa osobom koju volite, u tišini, a o moći jednog zagrljaja punog ljubavi i da ne govorimo. To, međutim, razumeju samo oni koji su se vezali za jednu osobu u odnosu koji je snažan, pun razumevanja i koji traje, ali na kome su sigurno zajednički radili. Na koncu, seks koliko god savršen bio može i da dosadi ili bude neinspirativan. Iskrena ljubav I povezanost, nikada.

 

FOR FOLLOWERS...


Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *